Szakácskönyv/Humor/Humoros történetek

Humoros történetek:
Új történet beírása

Recept mérete: 21138 bájt

Szakácskönyv

Humoros történetek

Apróságok Axiómák Humoros történetek Humoros receptek Apróságok Családi kör Reggel van

Dorgálás

Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!

- Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!

- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!

Üzemi koszt

- Szevasz öregem! De rég láttalak, hallom, megnősültél.

- Hát igen, nem ízlett az üzemi koszt.

- És most?

- Most már ízlik.

Szakértő

Két gyerek gombát árul a piacon. Az egyik vevő megkérdezi:

- Honnan tudjátok megkülönböztetni, hogy melyik a szelíd és melyik a mérges?

- Hát ez igazán nagyon egyszerű. A mérges gombától beteg lesz a néni, a másiktól nem...

Rendőr vicc

Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten. Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Másik oldalon

A rendőr ül a járdaszigeten és szalonnát eszik kenyérrel, vöröshagymával. Arra jön a haverja és kérdezi:

- Meg vagy buggyanva, miért itt zabálsz, ott a szemben levő házban van egy gyönyörű lakásod?

- Ma fogorvosnál voltam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon egyek.

Szálka

- Bekopog a skót az orvoshoz. Doktor úr, nézze meg a nyelvemet! Belement egy szálka!

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdődött, hogy kilottyant a whiskym a padlóra...

Olvasó szolgálat

Kedves Szerkesztőség!

Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?

A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:

Csepegtessen citromlevet a salátára.

Terápia

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?

- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször:

- És mikor gyakoroljam ezt?

- Amikor étellel kínálják.

Kérdés

Mi a legveszélyesebb desszert?

- Az esküvői torta.

Kutya

– Valami nagy baj lehet velem, doktor úr. Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, és nyalogatják a kezemet. Néha még a macskák is megszagolnak messziről.

– Hm. Próbált már késsel-villával enni?

Evőeszköz

– Petikém, már elég nagy fiú vagy ahhoz, hogy megtanuld rendesen használni az evőeszközöket. Nézd: bal kezedbe fogod a villát, a jobba a kést.

– Jó, mami, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?

Torta

– Apu, kérsz még egy szelet tortát?

– Nem kisfiam, elég volt.

– Akkor most te kérdezz!

Szakácsnők

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy halom krumplit?

- Na, pucoljunk!

Nagyon szeretnék lefogyni.

- Mit csináljak?

- Amint ízlik valami, köpje ki.

Apu, miért süt a nap?

- Mert nem tud főzni.

Étlap

A tengerparton napozik egy házaspár.

Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét.

A nő nem hagyja ezt szó nélkül:

- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?

- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Ínyenc

Mi a furcsa anatómiailag az ínyencben?

- Az, hogy a gyomra a szívéhez nőtt.

Miért esznek a franciák csigát?

- Mert nem szeretik a gyors ételeket!

Mi ez?

Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?

- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, akkor magának úgyis mindegy.

Ha a fizetőpincér kérdez

- Hogy ízlett az ebéd a kedves vendégnek?

- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor,

- ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, és

- ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna!

Két barát beszélget

– Neked van feleséged, mégis te főzöl. Mi ennek az oka? Hobbi?

– Nem – válaszol a férj. – Önvédelem.

Tej

A fiatalasszony munka után felteszi a tejet forralni, aztán lemegy vásárolni. Amikor visszatér, bosszúsan szól a férjének:

– Kértelek, hogy figyelj a tejre.

– Figyeltem is. 17.43-kor futott ki.

Kreatív szakács

- Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?

- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Bádoglakodalom

Drágám, ma van a bádoglakodalmunk - mondja a vacsoránál nejének Kovács.

- Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?

- Tíz éve eszünk konzervet.

Alternatívák

Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül.

- Mit főzöl? - kérdi.

- Még nem lehet tudni.

- Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest.

- Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit.

- Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket.

- Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Titok

- Rájöttem az egészséges élet titkára! Minden nap megeszem egy fej fokhagymát.

- És hogy tudod ezt titokban tartani?

Bölcs

- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?

- Mert agglegény maradt, kisfiam.

Két asszony beszélget

Az én férjem mostanában rengeteget segít a háztartásban. Mos, főz, takarít, vasal, sőt minden nap elmosogat.

- Miért változott meg ennyire?

- Valahol azt olvasta, hogy a feleség akkor lesz jó szexuális partner, ha kipihent.

- És, mi az eredmény?

- Nem tudom, mert a férjem minden este holtfáradtan zuhan be az ágyba.

Kibírhatatlan

- Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!

- Hát akkor miért nem hagyod el?

- Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.

Orvos

- Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.

- Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.

Mit csinálsz?

Az ifjú férj hazaérkezik a munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:

- Drágám, főzöl vagy vasalsz?

Igényes

- A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg, amikor végre elhatározza magát.

- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.

- Mennyit teszik parancsolni?

- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz!

Kétségbeesés

- Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj.

- Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve?

- Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol!

Két férfi beszélget

- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!

- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Tejhamisítók beszélgetnek

- Hallottad Ma már fűből is tudnak tejet csinálni!

- Óriási, hogyan

- Oda kell adni a tehénnek, hogy egye meg.

Nemcsak a bort szokták vizezni

A városi vendég megkérdezi a gazdától

- Aztán hány litert tejel ez a tehén

- Nyolcat.

- És mit csinálnak a tejjel

- Hát ugye, kettőt megtartunk magunknak, tízet pedig eladunk

A vadhúst árusító boltban

- Két nyulat kérek - mondja a háziasszony. - De ne olyan szét lőtteket, mint a múltkor.

- Asszonyom - feleli az eladó -, olyan nyulakat, amelyek halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.

A találékony szakácsnő

A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt

- Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét

- A műfogsorommal.

Két gyerek beszélget

- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?

- Nem, az én anyám jól főz!

A asztalnál

- Anyu, kérek még kakaót.

- Szolgáld ki magad.

- Minek az ilyennek gyerek?

Méhész

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

A pincér nem jön zavarba

A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:

- Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.

A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:

- No, és tetszett már valamit választani?

Arisztid és Tasziló

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:

- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.

- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?

- Természetesen a kisebbiket.

- Hát ott van.

Van benne valami

„Ha a férfi elválik a feleségétől, rendesen hibásak - mindhárman.”

– (Móra Ferenc)

Az öreg székely

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!

- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...

- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Szeretet

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

- A humorodat édes, a humorodat!

Konyhafőnök oktatja a pincértanulót

- Figyeljen, fiam! Úgy vigye be a vendégeknek a sült malacot, hogy tegyen citromot a szájába és babérlevelet a füle mögé.

- mire a fiú.

- Én benne vagyok, főnök, de szerintem piszok hülyén fogok kinézni.

Kisfiú sír az utcán

Odamegy hozzá egy járókelő:

- Miérte sírsz kisfiam?

- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".

- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam?

- Gábor.

Rendőr leállít egy kamiont

Igazoltatja a sofőrt. Kéri a kamion papírjait, a szállítólevelet. Megkérdezi a kamionost, hogy mit szállít.

- Dzsemet viszek külföldre.

A rendőr vakarja a fejét:

- Hm itt valami nem stimmel; a kamionos dzsemet mond, a papíron jam van, én pedig csak lekvárt látok.

Nyugodt vendég

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:

- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!

- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

Magyarórán

- Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!

- Fúj a szél.

- És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?

- Viharos időben.

Bikaviadal

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.

- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.

- Sajnos uram, ma a bika győzött.

Gyógymód

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:

- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???

- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...

- Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??

- Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!

Hús

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!

- Na és! A halászlében sincs halász!

Rendelés

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.

- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.

- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Gyerekszáj

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Ifjú feleség

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Válogatós

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.

- Hétfőn Ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?!

Közérzet

Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:

- Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?

- Jó.

- Kicsit bővebben kifejtené?

- Nem jó.

Leves

- Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.

- Miért, fiam, annyira ízlik?

- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

- Drágám, hogy ízlett a levesem?

- A só elég ízes volt, kár, hogy kevés levest tettél hozzá.

Zöldségek

A brokkoli büszkén mondja:

- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.

A gomba hozzáteszi:

- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.

A dió így szól:

- Én meg egy agyra hasonlítok.

Erre megszólal a banán:

- Nem válthatnánk témát?

Panasz

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Testvérek

Az 5 éves Ádámot megszidja a 10 éves nővére:

- Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!

- Eddig sem szerettél! - felesel a kisfiú.

- Dehogynem! Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból. Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?

Meglepetés

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.

- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.

- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

Kocsmában

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Megoldva

- Apukám két évvel ezelőtt lement olajért a boltba, és azóta nem jött vissza,

- Úristen? És anyukád mit csinált?

- Azóta zsírral főz.

Megértő

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre alapozhattam.

- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Büntetés

Pisti a késő esti órákban lerohan az alattuk lakó orvoshoz: Doktor bácsi, tessék jönni azonnal! – lihegi. – Apu gombát szedett az erdőben, anyu megsütötte, és most mind a ketten fetrengenek a görcsöktől. A kishúgom, a bátyám meg a nagymama hány, a kutyánk kinyúlva fekszik… Atyaúristen! – pattan fel a doktor. – És veled mi van? Nincs semmi bajod? Nincs, mert én ma büntetésből nem kaptam vacsorát.

Vendégszerető szegény család

- Kedves uram, maradjon itt vacsorára!

- Ugyan, asszonyom, hiszen nem is számítottak rám!

- Nem baj! Ahol négyen éheznek, ott az ötödik se lakik jól.

Osztriga

Doktor úr, életemben először ettem osztrigát, és pokolian fáj tőle a gyomrom. Valószínűleg nem volt friss.

- Éreznie kellett volna, amikor felnyitotta.

- Fel kellett volna nyitni?

Diagnózis

Doktor úr! Itt nyomom fáj, ott nyomom fáj, amott nyomom fáj, mi lehet a bajom?

- Eltört az ujja...

Esőben

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be az őrszobára? Csak kényelmesebb itt bent enni!

- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Szocialista bor

- Mi jellemzi a szocialista bort?

- Független a tőkétől.

Hofi

"- Kérek 1 kiló fejhúst!

- Nincs.

- Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!

- Nincs.

- Hát akkor, 1 kiló pacalt!

- Nincs.

- Hát akkor, 40 deka sonkát!

- Nincs.

- Hát akkor, 2 kiló oldalast!

- Nincs.

- Hát akkor, 1 kiló lábszárt!

- Nincs.

Főnök kiszól a raktárból:

- Józsi! Ki az aki ennyire válogat?"

Feltalálta magát

A feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.

– S’te, mit csináltál?

– Há’ rizst.

Orvosnál

Elég gyulladt a mája Imre bácsi, abba kéne hagyni a napi fröccsözést.

A francba - tudtam én hogy tisztán kell inni a bort, az a rohadt víz a mosógépet is tönkretette.

Tudjátok, hogy hány tagja van a Tál családnak?

Először is itt van az öreg: Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállalegyütt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.

Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.

Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.

Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)